Chùm cười cuối tuần
- Thứ bảy - 11/05/2013 04:18
- In ra
- Đóng cửa sổ này
Cụ ông 105 tuổi tuyển vợ qua blog
Cuối năm 2006, cộng đồng mạng Trung Quốc xôn xao bởi cụ Cung Đỗ Nhược (105 tuổi) lập blog và thông báo tìm vợ.
Cụ ông tìm vợ trên blog (Ảnh minh họa)
Cụ Nhược sinh năm 1901 tại Thừa Đức, Hà Bắc. Cụ đã có bằng Tiến sỹ Y khoa Đại học Hiệp Hòa Hoa Tây từ năm 1937. Sau đó cụ sang Mỹ du học và có bằng Tiến sỹ khoa Thần kinh tại Đại học New York. Hiện cụ sống bằng nghề bắt mạch, kê đơn, bấm huyệt… theo phương pháp cổ truyền.
Cụ Nhược muốn đi bước nữa từ năm 2005. Trước đây cụ đã có 3 cuộc hôn nhân nhưng đều không hạnh phúc. Học tập thanh niên, cụ nhờ người lập cho mình một blog rồi thông báo tìm vợ. Cụ bắt đầu lập blog ngày 9/10/2006, chỉ sau một ngày đã có tới hàng ngàn người ghé thăm blog này cho dù trên đó chỉ có 2 trang nhật ký.
Khi tìm vợ, cụ Cung có 2 yêu cầu: trước hết người bạn đời tương lai phải có kiến thức y học và văn học để có thể giúp cụ viết những kinh nghiệm phong phú về nghề y của mình thành một cuốn sách. Điều kiện thứ hai là tuổi không quá 50 để có thể chăm sóc cho cụ.
Việc cụ Cung Đỗ Nhược mở blog để tìm vợ có nhiều ý kiến trái chiều. Có người ca ngợi cụ là người tư tưởng cấp tiến, tình yêu không có tuổi và chúc cụ sớm tìm được nửa kia của mình. Tuy nhiên, một số người chỉ trích hành vi việc tìm vợ của cụ là “không đứng đắn”, nói cụ già rồi còn ham hố, đem 2 bằng tiến sỹ ra khoe.
Thế nào là "yếu sinh lý"
"Ông con" đi học về, mếu máo bảo mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo con nói rằng... hic, hic... nói rằng bố bị yếu...
- Nói thế nào? Bố yếu cái gì?
- YẾU SINH LÝ.
- Hả? Thôi được, đừng nói gì vội, để chiều bố mày về nói luôn một thể.
Buổi chiều, ông bố vừa đi làm về đã ăn ngay cái chảo vào đầu, lăn ra ngất xỉu. Tỉnh dậy, mở mắt ra đã thấy vợ gào lên:
- Nghe con ông nói đi.
"Ông con" mếu máo:
- Cô con bảo bố phải học lại môn Sinh và môn Lý để kèm con học!
- ?!!
*
* *
Sếp lấy vợ trẻ
Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:
- Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?
- Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? - Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.
- Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.
- Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.
- Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? - Sếp tỏ vẻ bực bội.
- Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất “đuội”, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra.
- Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi.
Cù lần
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Xù rồi.
- Sao thế, hôm chủ nhật tớ vẫn thấy hai người tình tứ lắm mà.
- Tối đó, lúc đang ngồi trong công viên thì mưa mà tay anh ta cứ...
- Cứ sờ soạng hả?
- Đâu có, tay anh ta cứ chăm chăm che cái đồng hồ vì sợ dính nước.
*
* *
Tài ba
Trên tờ báo địa phương có đăng một dòng tin:
“Trần X. - một trong những diễn viên đóng thế tài ba nhất trong lịch sử điện ảnh - lần đầu tiên đóng phim đã dám thực hiện cú nhảy từ tầng 4 xuống đất mà không cần đệm bảo hộ. Tang lễ cử hành tại tư gia.
Kính báo”.
*
* *
Đi tắt
Một người chuyên xem hát “cọp”, một hôm vừa nhảy qua hàng rào thì bị bảo vệ tóm:
- Đi đâu đây?
- Buông ra. Tôi đi đường tắt ra cổng mua vé mà.
*
* *
Bị lừa
Một anh từ nhà quê lên thành phố chơi, thấy cái gì cũng đẹp, cũng lạ. Bỗng anh nghe thấy tiếng rao rất to của một người bán rong:
- Ai mua cái vừa tức, vừa bực, vừa buồn cười đây. Mua nào! Mua nào! Mua nhanh kẻo hết nào!
Thấy hấp dẫn, anh chàng liền chạy tới, bỏ tiền ra mua một gói. Đoạn, anh hí hửng mở ra thì... một con ruồi còn sống nhăn đang vội vàng vỗ cánh bay mất. Đúng là vừa tức, vừa bực, lại vừa buồn cười. Anh chàng “a kay” lắm mà không làm được gì.
*
* *
Tại nghe theo quảng cáo
- Nhướng con mắt bê phải, liếc con mắt bên trái... Cả hai mắt đều mỏi và mệt...
- Chỉ cần qua kỳ thi đại học là khỏi chứ gì?
Sưu tầm
* *
Giỏi
- Chị là người bán hàng giỏi nhất thế giới!
- Anh quá khen rồi.
- Thật mà. Cái can của tôi chỉ có 20 lít mà chị đổ được tận 23 lít dầu hỏa.
*
* *
Vẽ chuyện
Một ông khách nước ngoài sau khi trả phòng ngủ, xuống lễ tân chờ xe ô tô đến đưa đi tham quan. Ông liền hỏi cô lễ tân bằng tiếng Anh:
- Toilet?
Cô lễ tân vội lấy tập ảnh giới thiệu phong cảnh đất nước ra và đưa cho vị khách.
- Toilet? - Vị khách nhắc lại.
Cô lễ tân liền đáp:
- Chúng tôi có thể phục vụ theo yêu cầu của ông.
Khách bực tức nhắc lại và chỉ tay vào chỗ “kín” của mình. Cô lễ tân đỏ bừng mặt:
- Chỗ ấy ai mà không nhìn thấy. Vẽ chuyện, “toilet” mà nói cứ như “tourism” ấy.
*
* *
Chung tình
- Tớ biết một đôi yêu nhau đến tận 10 năm mới lấy được nhau đấy.
- Thế trong thời gian đó họ làm gì mà phải chờ đợi lâu như vậy?
- À, họ đều lập gia đình.
*
* *
Thói quen
Vợ chồng sếp muốn “ra tòa”. Sếp bà:
- Này, đơn xin ly dị tôi đã viết rồi, ký rồi, sao ông còn chưa chịu ký?
- Khổ quả. Tôi ký rồi đấy chứ, nhưng mấy hôm nay thư ký nghỉ phép nên vẫn chưa đóng dấu được.
*
* *
Lo xa
- Trông cậu có vẻ lo lắng thế?
- Ừ.
- Sao thế?
- Sau khi bỏ hẳn rượu chè, cờ bạc, đề đóm... bây giờ ông xã mình lại còn bỏ cả thuốc lá nữa.
- Thế thì tốt chứ sao?
- Tốt cái con khỉ. Bỏ hết những thú vui kia, ông ấy sẽ dồn hết sức lực vào thú vui còn lại là bồ bịch, cậu hiểu chưa?